Katana Vs Pistola
Muy curiosa esta prueba que consta en disparar una bala al filo de una Katana.
posted by ReyBrujo @ 19:28
viernes, diciembre 30, 2005
viernes, diciembre 09, 2005
Ya llega la Navidad
Y la gente ya va adornando sus casitas con luces....como estos en Ohio
Son unas 16.000 luces
La canción es Wizards of Winter de la Transiberian Orquesta
Como dicen los guiris, Awesome!!
Son unas 16.000 luces
La canción es Wizards of Winter de la Transiberian Orquesta
Como dicen los guiris, Awesome!!
posted by ReyBrujo @ 11:09
miércoles, diciembre 07, 2005
Una de curiosidades
Si sumamos las webs y todos los documentos disponibles en Internet, así como descargas no encontramos con la bonita cifra de 680 millardos ( 680.000.000.000 ) unas 100 páginas por persona
Un kilo de billetes de 500€ sería el equivalente a 73 millones de las extintas pesetas.
Durante mucho tiempo se creyó que existían unas 100 millones de maneras de combinar seis piezas de lego de 4 × 2 del mismo color. Así se explicaba en todas las publicaciones oficiales. Sin embargo, si se calculan todas las formas en que realmente pueden montarse esas piezas unas sobre otras el resultado es que hay 915.103.765 combinaciones. Y eso es simplemente con seis piezas del mismo color. Imagínate con todas las piezas de una caja.
Los tréboles de cuatro hojas son una mutación genética. Según los expertos, la probabilidad de encontrar un «trébol de la suerte» de forma natural entre otros tréboles normales de tres hojas es de aproximadamente una entre 10.000.
Y bueno os dejo con una frase de Albert Einstein
Un kilo de billetes de 500€ sería el equivalente a 73 millones de las extintas pesetas.
Durante mucho tiempo se creyó que existían unas 100 millones de maneras de combinar seis piezas de lego de 4 × 2 del mismo color. Así se explicaba en todas las publicaciones oficiales. Sin embargo, si se calculan todas las formas en que realmente pueden montarse esas piezas unas sobre otras el resultado es que hay 915.103.765 combinaciones. Y eso es simplemente con seis piezas del mismo color. Imagínate con todas las piezas de una caja.
Los tréboles de cuatro hojas son una mutación genética. Según los expertos, la probabilidad de encontrar un «trébol de la suerte» de forma natural entre otros tréboles normales de tres hojas es de aproximadamente una entre 10.000.
Y bueno os dejo con una frase de Albert Einstein
Si A es un éxito que hemos tenido en la vida, veremos que A = x+y+z, siendo x el trabajo, y el jugar y z el tener la boca cerrada.
posted by ReyBrujo @ 16:24
jueves, octubre 13, 2005
Bill Gates y Microsoft
Considerado el hombre más rico del mundo, y un excelente empresario, se le atribuye el mérito de dar a conocer a la humanidad en gran parte el movimiento que marcará la tecnologia en los próximos siglos...
Pero quién es realmente Bill Gates, como ha llegado a amasar semejante fortuna?.
Realmente su vida no tiene desperdicio, muchos lo tildan de malvado, veámos si con razón o no... agarrense a la silla porque no es malo, es peor que eso.
Bill Gatesnació en 1955 en Seattle el 28 de Octubre y estudió en una escuela privada de élite en Lakeside que ya en 1968 disponían de ordenadores.
En 1975 fundó Microsoft
¿ Como empezo Bill Gates su imperio ?...pues robando y plagiando.
Fue el proveedor del lenguaje Basic que no era más que una mala modificación del credao por los profesores Kemeny y Kurtz en el año 1964.
Pero lo bueno viene con el 1º "sistema operativo" el hoy conocido como MS-DOS y dado a Gates como su creador....mentira.
Sin liar mucho a los lectores, haré un breve resumen.
Una empresa, Digital Research, un nombre Gary Kildall. La empresa de Gary se dedicaba ha hacer Sistemas Operativos y creo uno que no estaba nada mal. El CP/M.
En esos momentos existia una guerra entre IBM y Apple por el dominio del mundo del PC, Apple llevaba bastante ventaja a IBM.
IBM creó una máquina cutre y lenta, pensando que se vendería bien por llevar las siglas IBM. Pero no podían ellos pasarse 2 años escribiendo un sistema operativo...necesitaban uno y ya!.
Aparece en escena Microsoft ( que solo se dedicaba al software y tenía un pacto de caballeros con Digital Research para no programar sistemas operativos y DR no programaría software )
IBM llama a las puertas de Microsoft ( porque lo elijieron a él y no a DR es toda una incógnita ) y le dice que si tienen un Sitema Operativo acabado. Bill miente y dice que sí ( la oportunidad de negocio era muy jugosa ).
Microsoft se pone como un loco a buscar un Sistema Operativo que venderle a IBM y se topa con Seattle Computing y su SO de nombre QDOS.
Resultó ser que el QDOS era un clon del CP/M de Gary Kildall. Evidentemente el bueno de Bill se da cuenta, se pasa por el forro lo de no meterse en Sistemas Operativos, y compra por unos 50.000 $ los "dercehos" del QDOS.
Bill modifica el QDOS y se lo vende a IBM bajo el nombre de IBM-DOS. Sorprendentemente en el contrato de venta no impide que Microsoft pueda comercializar el producto y el bueno de Bill lo aprovecha, lanza al mercado el mismo sistema operativo que le había vendido a IBM bajo el nombre de MS-DOS.
Gary Kildall demanda a Microsoft por el plagio y los abogados de Microsoft e IBM consiguen casi hundirlo.
Paralelamente Gary saca al mercado DR-DOS que tiene más calidad que el MS-DOS
Gary se fija en Apple y su sistema GUI ( Interfaz gráfica de usuario ) y se dedica a crear el suyo propio bajo el nombre de GEM.
A su vez Microsoft se alía con IBM para hacer la competencia a la interfaz gráfica de Apple, que sería el arma para derrotar al DR-DOS que había sido adquirido por la empresa Novell de Ray Noorda.
Mientras Microsoft confeccionaba Windows con el dinero de IBM se dedicaba a hundir la empresa de Gary Kildall.
El Windows se programó para dar falsos mensajes de error pero intencionados en máquinas que usaban DR-DOS, también las aplicaciones de la competencia directa como WordPerfect y Lotus no funcionaban demasiado bien.
Una mañana aparece el cuerpo de Gary Kildall sin vida, en circunstancias extrañas aunque nunca se descarté el suicidio.
Por el año 1990 llegó otra revolución, el lenguaje Java para Internet. Bill calibró tarde la importancia de la red pero reaccionó rápido.
El creador de Java, James Goosling, era un ingeniero al servicio de Sun Microsystems. El lenguaje Java se puso en el navegador Netscape y se licenció. El bueno de Bill cojió Netscape, adulteró y modificó el Java, y creó Internet Explorer, un navegador que no respeta casi ninguna norma para mostrar contenidos y pone las suyas propias.
Pues más o menos esa es la vida de Microsoft y de Bill Gates, un hombre que no ha hecho absolutamente nada por la informática, aplastando económicamente a los rivales con mejores productos, o en caso de no poder plagiando los mismos.
De todas las demandas y juicios que hay contra Microsoft es una prueba de semejante monopolio fundado con unos pilares miserables.
Cuando se vende un sistema Operativo que es malo, caro, con excesivos errores de programación y seguridad, lento como el que más, es un auténtico devorador de recursos sin sentido, y para postre de código propietario, es decir, encima lo tienes que pagar.
Espero que en los próximos años Linux vaya ganando terreno al gigante azul, aunque volcar semejante monopolio no va a ser nada fácil.
Pero lo vamos a intentar, yo ya no dependo de Windows, he abrazado al pingüino de Linux.
Pero quién es realmente Bill Gates, como ha llegado a amasar semejante fortuna?.
Realmente su vida no tiene desperdicio, muchos lo tildan de malvado, veámos si con razón o no... agarrense a la silla porque no es malo, es peor que eso.
Bill Gatesnació en 1955 en Seattle el 28 de Octubre y estudió en una escuela privada de élite en Lakeside que ya en 1968 disponían de ordenadores.
En 1975 fundó Microsoft
¿ Como empezo Bill Gates su imperio ?...pues robando y plagiando.
Fue el proveedor del lenguaje Basic que no era más que una mala modificación del credao por los profesores Kemeny y Kurtz en el año 1964.
Pero lo bueno viene con el 1º "sistema operativo" el hoy conocido como MS-DOS y dado a Gates como su creador....mentira.
Sin liar mucho a los lectores, haré un breve resumen.
Una empresa, Digital Research, un nombre Gary Kildall. La empresa de Gary se dedicaba ha hacer Sistemas Operativos y creo uno que no estaba nada mal. El CP/M.
En esos momentos existia una guerra entre IBM y Apple por el dominio del mundo del PC, Apple llevaba bastante ventaja a IBM.
IBM creó una máquina cutre y lenta, pensando que se vendería bien por llevar las siglas IBM. Pero no podían ellos pasarse 2 años escribiendo un sistema operativo...necesitaban uno y ya!.
Aparece en escena Microsoft ( que solo se dedicaba al software y tenía un pacto de caballeros con Digital Research para no programar sistemas operativos y DR no programaría software )
IBM llama a las puertas de Microsoft ( porque lo elijieron a él y no a DR es toda una incógnita ) y le dice que si tienen un Sitema Operativo acabado. Bill miente y dice que sí ( la oportunidad de negocio era muy jugosa ).
Microsoft se pone como un loco a buscar un Sistema Operativo que venderle a IBM y se topa con Seattle Computing y su SO de nombre QDOS.
Resultó ser que el QDOS era un clon del CP/M de Gary Kildall. Evidentemente el bueno de Bill se da cuenta, se pasa por el forro lo de no meterse en Sistemas Operativos, y compra por unos 50.000 $ los "dercehos" del QDOS.
Bill modifica el QDOS y se lo vende a IBM bajo el nombre de IBM-DOS. Sorprendentemente en el contrato de venta no impide que Microsoft pueda comercializar el producto y el bueno de Bill lo aprovecha, lanza al mercado el mismo sistema operativo que le había vendido a IBM bajo el nombre de MS-DOS.
Gary Kildall demanda a Microsoft por el plagio y los abogados de Microsoft e IBM consiguen casi hundirlo.
Paralelamente Gary saca al mercado DR-DOS que tiene más calidad que el MS-DOS
Gary se fija en Apple y su sistema GUI ( Interfaz gráfica de usuario ) y se dedica a crear el suyo propio bajo el nombre de GEM.
A su vez Microsoft se alía con IBM para hacer la competencia a la interfaz gráfica de Apple, que sería el arma para derrotar al DR-DOS que había sido adquirido por la empresa Novell de Ray Noorda.
Mientras Microsoft confeccionaba Windows con el dinero de IBM se dedicaba a hundir la empresa de Gary Kildall.
El Windows se programó para dar falsos mensajes de error pero intencionados en máquinas que usaban DR-DOS, también las aplicaciones de la competencia directa como WordPerfect y Lotus no funcionaban demasiado bien.
Una mañana aparece el cuerpo de Gary Kildall sin vida, en circunstancias extrañas aunque nunca se descarté el suicidio.
Por el año 1990 llegó otra revolución, el lenguaje Java para Internet. Bill calibró tarde la importancia de la red pero reaccionó rápido.
El creador de Java, James Goosling, era un ingeniero al servicio de Sun Microsystems. El lenguaje Java se puso en el navegador Netscape y se licenció. El bueno de Bill cojió Netscape, adulteró y modificó el Java, y creó Internet Explorer, un navegador que no respeta casi ninguna norma para mostrar contenidos y pone las suyas propias.
Pues más o menos esa es la vida de Microsoft y de Bill Gates, un hombre que no ha hecho absolutamente nada por la informática, aplastando económicamente a los rivales con mejores productos, o en caso de no poder plagiando los mismos.
De todas las demandas y juicios que hay contra Microsoft es una prueba de semejante monopolio fundado con unos pilares miserables.
Cuando se vende un sistema Operativo que es malo, caro, con excesivos errores de programación y seguridad, lento como el que más, es un auténtico devorador de recursos sin sentido, y para postre de código propietario, es decir, encima lo tienes que pagar.
Espero que en los próximos años Linux vaya ganando terreno al gigante azul, aunque volcar semejante monopolio no va a ser nada fácil.
Pero lo vamos a intentar, yo ya no dependo de Windows, he abrazado al pingüino de Linux.
posted by ReyBrujo @ 17:31
miércoles, septiembre 21, 2005
El mundo del PC
Que seríamos sin un pc an las manos....pues nada. Por eso en la sociedad moderna el hombre antepone un Pc a muchas necesidades de las consideradas básicas.
El pc sirve para muchas cosas..o eso dicen. Una de ellas jugar. El primer juego para "ordenador" fue el pong, el de los palitos y la pelotita...que demostraba como 4 pixels blancos rebotando te podían tener enganchado durante horas...claro que ha evolucionado lo suyo
Y porqué tanto Pc...y el fútbol qué?... Pues el fútbol verlo...para qué? La selección española aburre a morir, a lo mejor aquí ganamos algo...y lo dudo.
Pero volvamos al PC, algo que caracteriza una buena mesa de PC es el desorden, está claro que hay grados y grados.
Uno de los principales enemigos camina y piensa ( esto último es especulativo al 100% ). La novia. Sí aquella persona que te dice unas mil veces frases como " ya estás liado? " " Otra vez con el ordena? " " Que no existo? " " Tú a tu rollo " ... luego puede enviar terribles cargas de profundidad como " hay que fregar " " que pasa que tú no haces nada en casa o qué? "....y por dentro sueñas con cosas que no van a funcionar con tu pareja.
Ahh...el PC. Mientras tanto va bien tomarse un pequeño respiro y hacer algo diferente, no va mal moverse un poco que la silla apolilla que da gusto, puedes probar por hacer un poco de ejercicio y alcanzar el " mens sana in corpore sano ", quizás hasta puedas hacer esto
El pc sirve para muchas cosas..o eso dicen. Una de ellas jugar. El primer juego para "ordenador" fue el pong, el de los palitos y la pelotita...que demostraba como 4 pixels blancos rebotando te podían tener enganchado durante horas...claro que ha evolucionado lo suyo
Y porqué tanto Pc...y el fútbol qué?... Pues el fútbol verlo...para qué? La selección española aburre a morir, a lo mejor aquí ganamos algo...y lo dudo.
Pero volvamos al PC, algo que caracteriza una buena mesa de PC es el desorden, está claro que hay grados y grados.
Uno de los principales enemigos camina y piensa ( esto último es especulativo al 100% ). La novia. Sí aquella persona que te dice unas mil veces frases como " ya estás liado? " " Otra vez con el ordena? " " Que no existo? " " Tú a tu rollo " ... luego puede enviar terribles cargas de profundidad como " hay que fregar " " que pasa que tú no haces nada en casa o qué? "....y por dentro sueñas con cosas que no van a funcionar con tu pareja.
Ahh...el PC. Mientras tanto va bien tomarse un pequeño respiro y hacer algo diferente, no va mal moverse un poco que la silla apolilla que da gusto, puedes probar por hacer un poco de ejercicio y alcanzar el " mens sana in corpore sano ", quizás hasta puedas hacer esto
posted by ReyBrujo @ 04:13
viernes, septiembre 02, 2005
Lamers
Pues sí, en la red están por todos lados...nos invaden... Seguramente has oido hablar de lamer y no sabes bién lo que es, que mejor manera de definirlos que dando ejemplos y clasificarlos a grandes rasgos.
Lamers VagosSin duda el tipo de lammer más extendido. Un día vino un señor a su casa a poner un "ruter" en el ordenador y le conectó a Internet ( en el caso de que el kit fuera autoinstalable sin duda llamó a un amigo o al ISP para que se lo instalara.
Todos tienen en común su nulo interés por aprender nada por ellos mismos,no leen nunca un texto que tenga más de 4 líneas, aspiran a que se lo den todo hecho y a que todo el mundo les ayude.
Creo que forman en 90% de los lamers de Internet.
Lamer tocacojones Este es un subtipo del Vago, no solo te pide que le ayudes, sino que una vez cometes el error de hacerlo y le dictas paso a paso lo que tiene que hacer, sin saltarte ni una sola coma para que lo haga bien.....la caga. Ya te lias el resto de la tarde explicandole lo mismo 1000 veces.
Lamer Capullo Otro subtipo de lamer Vago. El lamer capullo es la raiz del lamer, es vago pero no lo oculta, encima te lo dice a la cara. Herramientas de foros como buscar, o Google son cosas que no conoce, y en caso de conocer omite su existencia, lo quiere todo mascadito, y misteriosamente no saben hacer casi nada, ni instalar un programa ni encontrar lo más básico en Google, la palabra tutorial de .... le produce convulsiones y arritmias cardíacas, con lo cuál va al sitio de turno a tocar las pelotas y lamear un poco.
Lamer hack Estos ya entran a los sitios sin pensarselo 2 veces, oyeeeeee quiero hackear el ordena de un amigo ( ten amigos para esto ^__^ ), o oye me han hackeado y quiero hacerlo o oyeeee como se hackea el hotmail, oyeee como robar passwords... insufribles. Lo malo es que se bajen algún programa del estilo aquí la Ip, aquí esto, aqui lo otro...ya se creen la versión de Neo en Matrix....algunos se limitan al comando nestat -n y ya son dios directamente.
Lamer atake visual Auténticos ataque a la salud pública. Escriben con colores, cuanto más cantosos mejor, todo en mayúsculas, ( da igual que les digas que es como si gritarán...son lamers )o utilizan números y letras porque son ELITE. También a veces spamean que da gusto...
No os dejéis engañar...hay más. Hay que estar al loro!!
Lamers VagosSin duda el tipo de lammer más extendido. Un día vino un señor a su casa a poner un "ruter" en el ordenador y le conectó a Internet ( en el caso de que el kit fuera autoinstalable sin duda llamó a un amigo o al ISP para que se lo instalara.
Todos tienen en común su nulo interés por aprender nada por ellos mismos,no leen nunca un texto que tenga más de 4 líneas, aspiran a que se lo den todo hecho y a que todo el mundo les ayude.
Creo que forman en 90% de los lamers de Internet.
Lamer tocacojones Este es un subtipo del Vago, no solo te pide que le ayudes, sino que una vez cometes el error de hacerlo y le dictas paso a paso lo que tiene que hacer, sin saltarte ni una sola coma para que lo haga bien.....la caga. Ya te lias el resto de la tarde explicandole lo mismo 1000 veces.
Lamer Capullo Otro subtipo de lamer Vago. El lamer capullo es la raiz del lamer, es vago pero no lo oculta, encima te lo dice a la cara. Herramientas de foros como buscar, o Google son cosas que no conoce, y en caso de conocer omite su existencia, lo quiere todo mascadito, y misteriosamente no saben hacer casi nada, ni instalar un programa ni encontrar lo más básico en Google, la palabra tutorial de .... le produce convulsiones y arritmias cardíacas, con lo cuál va al sitio de turno a tocar las pelotas y lamear un poco.
Lamer hack Estos ya entran a los sitios sin pensarselo 2 veces, oyeeeeee quiero hackear el ordena de un amigo ( ten amigos para esto ^__^ ), o oye me han hackeado y quiero hacerlo o oyeeee como se hackea el hotmail, oyeee como robar passwords... insufribles. Lo malo es que se bajen algún programa del estilo aquí la Ip, aquí esto, aqui lo otro...ya se creen la versión de Neo en Matrix....algunos se limitan al comando nestat -n y ya son dios directamente.
Lamer atake visual Auténticos ataque a la salud pública. Escriben con colores, cuanto más cantosos mejor, todo en mayúsculas, ( da igual que les digas que es como si gritarán...son lamers )o utilizan números y letras porque son ELITE. También a veces spamean que da gusto...
No os dejéis engañar...hay más. Hay que estar al loro!!
posted by ReyBrujo @ 13:00
jueves, agosto 11, 2005
Marina D´Or: Ciudad de depresiones
Ahí me voy a tener que ir yo!!!!
Por si alguien no se ha dado cuenta me he escaqueado de postear aquí una semana...
Que ningún lector ( si es que me quedan de esos.... ) se asuste si la actividad del blog cae de forma alarmente en este concurrido mes de Agosto...con suerte me pillais en el Foro. ( está hay en la barrita de la dercha...arriba jejejeje )
No he aparecido porque estoy liado con varias cosa... a saber
* Winning Eleven 9 de Ps2....sencillamente adictivo como la peor de las drogas
* Logos para la liga de Paintball...tanto del nuevo equipo como el de la Liga Catalana.
( los diseños están en el foro )
Pues en definitiva lo que necesito es escurrir el bulto de casa, cerrar puertas y ventanas por si entran los ladrones y respirar un poquito de aire fresco.
Definitivamente las vacaciones deberían durar por lo menos 3 meses. Total nos vamos a morir igual, hay que aprovechar el tiempo.... ( ahora me ha saltado a la mente un refrán que me gusta mucho )
Para los que tienen vacaciones disfrutenlas, y olvidense de los mamones de los jefes.
Imagen de www.elmachete.cl
Y si eres de esos " afortunados " que en vez de estar gastando el dinero en los chiringuitos de playa estás ganando dinero trabajando....pués te dejo una fotito y la vas mirando ( anda un pareado jejeje)
A disfrutarlo campeones!!
Por si alguien no se ha dado cuenta me he escaqueado de postear aquí una semana...
Que ningún lector ( si es que me quedan de esos.... ) se asuste si la actividad del blog cae de forma alarmente en este concurrido mes de Agosto...con suerte me pillais en el Foro. ( está hay en la barrita de la dercha...arriba jejejeje )
No he aparecido porque estoy liado con varias cosa... a saber
* Winning Eleven 9 de Ps2....sencillamente adictivo como la peor de las drogas
* Logos para la liga de Paintball...tanto del nuevo equipo como el de la Liga Catalana.
( los diseños están en el foro )
Pues en definitiva lo que necesito es escurrir el bulto de casa, cerrar puertas y ventanas por si entran los ladrones y respirar un poquito de aire fresco.
Definitivamente las vacaciones deberían durar por lo menos 3 meses. Total nos vamos a morir igual, hay que aprovechar el tiempo.... ( ahora me ha saltado a la mente un refrán que me gusta mucho )
Al final de la partida, el rey y el peón vuelven a la misma caja
Para los que tienen vacaciones disfrutenlas, y olvidense de los mamones de los jefes.
Imagen de www.elmachete.clY si eres de esos " afortunados " que en vez de estar gastando el dinero en los chiringuitos de playa estás ganando dinero trabajando....pués te dejo una fotito y la vas mirando ( anda un pareado jejeje)
A disfrutarlo campeones!!
posted by ReyBrujo @ 08:08
miércoles, agosto 03, 2005
Reglas de Paintball en español Millenium 5.1
He traducido del inglés la normativa oficial sobre Paintball y está actualizada a su última edición.
La traducción es bastante decente aunque si entra en conflicto con la normativa inglesa será esta última la que prevalezca.
Si alguien ve alguna traducción errónea que pueda conllevar a la malinterpretación de algún apartado sería de agradecer me enviara un e-mail para la rectificación del mismo.
En el foro se irán poniendo las sucesivas revisiones si fuera necesario en este hilo
Hilo del Foro
En el mismo hilo está el enlace de descarga directa, son 41.56 kB.
Espero sea de ayuda a todos los paintboleros hispanohablantes....
La traducción es bastante decente aunque si entra en conflicto con la normativa inglesa será esta última la que prevalezca.
Si alguien ve alguna traducción errónea que pueda conllevar a la malinterpretación de algún apartado sería de agradecer me enviara un e-mail para la rectificación del mismo.
En el foro se irán poniendo las sucesivas revisiones si fuera necesario en este hilo
Hilo del Foro
En el mismo hilo está el enlace de descarga directa, son 41.56 kB.
Espero sea de ayuda a todos los paintboleros hispanohablantes....
posted by ReyBrujo @ 17:54
martes, agosto 02, 2005
Cambios de imagen
He puesto los comentarios por Haloscan que por lo visto es más seguro que el que viene por defecto ( Spam y esas cosas ) eso sí....me he cargado ( o no ) todos vuestros comentarios anteriores....lo siento :(
posted by ReyBrujo @ 17:21
La justicia....ciega y algo más....
La justicia es aquello que te puede joder la vida seas o no culpable en un plis plas... esta reflexión viene a una noticia que he leido sobre un hombre que tras 19 años de prisión se demuestra por ADN que él no cometió la violación a la que fue acusado.
Que bonita es la justicia, a veces falla. Le condenan de 13 a 29 años de prisión y cumple 19 años siendo inocente....luego los jueces americanos se ponen duros y no hay quien les tosa....
Pero el cachondeo no acaba aquí....el yanki acusado encima defiende el sistema!!!
"Estoy feliz que se haya hecho justicia. El sistema judicial no es perfecto, pero funciona".
Como mínimo yo les dedicaba un saludo a los jueces más o menos como este....y eso siendo muyyyyy civilizado
Aqui la noticia en cuestión
posted by ReyBrujo @ 15:08
domingo, julio 31, 2005
Adicto a los carteles
Me estoy volviendo adicto a los carteles que hay por ahí....menudas risas que me hecho.
Problemas vecinales
Imagen de Yonkis.com
Amada comunidad de vecinos
También hay iniciativas curiosas
Hay gente incívica, y vecinos tocapelotas....soluciones varias. Cuando veamos a esos seres malllamados vecinos, les podemos dar un empujoncito para ensalzar la amistad vecinal
Problemas vecinalesImagen de Yonkis.com
Amada comunidad de vecinos
También hay iniciativas curiosas
Hay gente incívica, y vecinos tocapelotas....soluciones varias. Cuando veamos a esos seres malllamados vecinos, les podemos dar un empujoncito para ensalzar la amistad vecinal
posted by ReyBrujo @ 18:19
miércoles, julio 27, 2005
Buenafuente tendrá competencia en Tv....desleal
A partir de Septiembre, Tele 5 ha hecho un nuevo fichaje para sustituir a Javier Sardá y el ya obsoleta crónicas marcianas.
Es una mujer a la que Buenafuente le teme...y mucho. Ni más ni menos que....
Carolina Ferre
Esta alicantina que sustituyó a Mº Teresa Campos que se pasó a Antena 3, para hacer el Dia a Dia, en Septiembre tomará el relevó de Sardá para hacer el " Late NIght " que tiene que rivalizar por la audiencia con el programa del genial....Andreu Buenafuente
Bueno!!!!, pero quién es Carolina Ferre...pues es su mujer.
Es una mujer a la que Buenafuente le teme...y mucho. Ni más ni menos que....
Carolina Ferre
Esta alicantina que sustituyó a Mº Teresa Campos que se pasó a Antena 3, para hacer el Dia a Dia, en Septiembre tomará el relevó de Sardá para hacer el " Late NIght " que tiene que rivalizar por la audiencia con el programa del genial....Andreu Buenafuente
Bueno!!!!, pero quién es Carolina Ferre...pues es su mujer.
posted by ReyBrujo @ 16:03
viernes, julio 22, 2005
Localizado en el espacio el ojo de Sauron
Si, si. J.R.R. Tolkien era el puto amo jejeje.
Parece ser que el telescópio espacial Hubble ha descubierto el ojo de Sauron de El Señor de los Anillos en el espacio, a la friolera de 25 años luz de la Tierra.
En si son una nube de partículas que orbitan en Fomalhaut que tiene una antiguedad de " solo " 200 millones de años.
Benditas coincidencias, el mundo de Tolkien existe...en el espacio.
NewScientistspace
Parece ser que el telescópio espacial Hubble ha descubierto el ojo de Sauron de El Señor de los Anillos en el espacio, a la friolera de 25 años luz de la Tierra.
En si son una nube de partículas que orbitan en Fomalhaut que tiene una antiguedad de " solo " 200 millones de años.
Benditas coincidencias, el mundo de Tolkien existe...en el espacio.
NewScientistspace
posted by ReyBrujo @ 20:38
lunes, julio 18, 2005
El Reggaeton
Dios...porqué?. No preferirias una nueva plaga o otro diluvio?. Porque...sniffff.
El reggaeton es una fusión de base ritmo reagge y un pseudo hip-hop ( o rap ).
Las letras en si aparte de que són lo más machista que he visto, no hay dios que las entienda...( tampoco van a enseñarte nada ). De todas formas si ha alguien le pica la curiosidad de entender algo, os dejo un Diccionario de Reggaeton.
Si hay alguna parte de la anatomia que realza el reggaeton es el culo. Si los ves por todos lados, en los video-clips y en las portadas de los discos.
Y lo malo es que amenaza en extenderse....como el cubaton
Y es que mientras estoy escribiendo esto ( lo juro solemnemente ) estoy escuchando que alguien está poniendo " a lo loco mucha gasolinaaaaaaa ". YA ESTÁ BIEN!!!!!
Me uno al movimiento anti-reggaeton de los cojones.
Ya bien sea con camisetas, con flyers o como sea!!!
Visto en Gigantusman Blog
Ya está bien de tanto perreo paqui y pallá joder, que queremos preservar nuestra salud mental, para mi que hasta Bush lo está meditando para que suplante la silla eléctrica o para poner a los prisioneros de Guantanamo
Por cierto Bush tranquilo, me sigues dando más asco que el Reggaeton...no te preocupes.
El reggaeton es una fusión de base ritmo reagge y un pseudo hip-hop ( o rap ).
Las letras en si aparte de que són lo más machista que he visto, no hay dios que las entienda...( tampoco van a enseñarte nada ). De todas formas si ha alguien le pica la curiosidad de entender algo, os dejo un Diccionario de Reggaeton.
Si hay alguna parte de la anatomia que realza el reggaeton es el culo. Si los ves por todos lados, en los video-clips y en las portadas de los discos.
Y lo malo es que amenaza en extenderse....como el cubaton
Y es que mientras estoy escribiendo esto ( lo juro solemnemente ) estoy escuchando que alguien está poniendo " a lo loco mucha gasolinaaaaaaa ". YA ESTÁ BIEN!!!!!
Me uno al movimiento anti-reggaeton de los cojones.
Ya bien sea con camisetas, con flyers o como sea!!!
Visto en Gigantusman Blog
Ya está bien de tanto perreo paqui y pallá joder, que queremos preservar nuestra salud mental, para mi que hasta Bush lo está meditando para que suplante la silla eléctrica o para poner a los prisioneros de Guantanamo
Por cierto Bush tranquilo, me sigues dando más asco que el Reggaeton...no te preocupes.
posted by ReyBrujo @ 16:41
sábado, julio 16, 2005
Ovnis, calor y el fin del mundo
Joder..vaya título me ha salido jajaja.
Supongo que esto viene a cuento por una mezcla de la peli La guerra de los mundos y la maldita calor que hace.
Tanta calor no puede ser buena, no se si le daremos tiempo a la 3 World War o que nos invadan los marcianos o quién sea, para mi que cuando lleguen estos últimos se van ha encontrar algo parecido a un horno de hacer pan.
Y hablando de Ovnis...donde están??. Supongo llevarán aire acondicionado en las naves, por lo menos si se pasan por aquí se lo recomiendo, y si se pasan cerca de mi casa que me lleven a dar una vuelta porque en casa no tengo.
Aunque según los ufólogos ( pseudociencia que estudia los OVNIS )uno de los centros de más avistamientos en España son en las montañas de Montserrat ( Barcelona ) casualmente no muy lejos de mi casa.
Quitando toda la basura paranormal ( se dice que hay un avistamiento OVNI cada 6 minutos ), toda la gente que vive del cuento, que se inventa las histórias porque se aburre, queda una infima parcela que no tiene ningún motivo para mentir.
Que fuerza a un piloto comercial o militar a " inventarse " un avistamiento....que lo echen del curro por loco...no creo que le interese.
Limpiada la mente de ET de Roswell ( menuda basura de montaje de extraterrestre jeje ) y demás basura vamos a los datos científicos.
Si es posible matemáticamente hablando de encontrar vida inteligente.
Hay varios estudios sobre ello, igual que las grandes naciones tienen protocolos de actuación por si surgiera un contacto.
Luego hay suposiciones como la ecuación de Drake que viene a decir que en nuestra galáxia podriamos encontrar unas 10 civilizaciones.
Para finalizar ( porque de Ovnis puedo escribir muuuuucho jeje , otro dato que me lleva a pensar que es posible y de hecho contemplado por las naciones del mundo es que la NASA aceptó enviar una placa en sus sondas Piooner 10 y Pioneer 11 por un posible contacto extraterrestre, si realmente fuera todo mentira no darían pie a que otros siguieran viviendo de esto....
Si interesa el tema le meto algunos post más...dejen comentarios jeje.
Alguien se preguntará de donde viene tanta afición...fácil. Hace unos 6 años yo vi uno...muy de lejos, pero aquello no era normal.
Supongo que esto viene a cuento por una mezcla de la peli La guerra de los mundos y la maldita calor que hace.
Tanta calor no puede ser buena, no se si le daremos tiempo a la 3 World War o que nos invadan los marcianos o quién sea, para mi que cuando lleguen estos últimos se van ha encontrar algo parecido a un horno de hacer pan.
Y hablando de Ovnis...donde están??. Supongo llevarán aire acondicionado en las naves, por lo menos si se pasan por aquí se lo recomiendo, y si se pasan cerca de mi casa que me lleven a dar una vuelta porque en casa no tengo.
Aunque según los ufólogos ( pseudociencia que estudia los OVNIS )uno de los centros de más avistamientos en España son en las montañas de Montserrat ( Barcelona ) casualmente no muy lejos de mi casa.
Quitando toda la basura paranormal ( se dice que hay un avistamiento OVNI cada 6 minutos ), toda la gente que vive del cuento, que se inventa las histórias porque se aburre, queda una infima parcela que no tiene ningún motivo para mentir.
Que fuerza a un piloto comercial o militar a " inventarse " un avistamiento....que lo echen del curro por loco...no creo que le interese.
Limpiada la mente de ET de Roswell ( menuda basura de montaje de extraterrestre jeje ) y demás basura vamos a los datos científicos.
Si es posible matemáticamente hablando de encontrar vida inteligente.
Hay varios estudios sobre ello, igual que las grandes naciones tienen protocolos de actuación por si surgiera un contacto.
Luego hay suposiciones como la ecuación de Drake que viene a decir que en nuestra galáxia podriamos encontrar unas 10 civilizaciones.
Para finalizar ( porque de Ovnis puedo escribir muuuuucho jeje , otro dato que me lleva a pensar que es posible y de hecho contemplado por las naciones del mundo es que la NASA aceptó enviar una placa en sus sondas Piooner 10 y Pioneer 11 por un posible contacto extraterrestre, si realmente fuera todo mentira no darían pie a que otros siguieran viviendo de esto....
Si interesa el tema le meto algunos post más...dejen comentarios jeje.
Alguien se preguntará de donde viene tanta afición...fácil. Hace unos 6 años yo vi uno...muy de lejos, pero aquello no era normal.
posted by ReyBrujo @ 01:26
jueves, julio 14, 2005
Y más palabros al diccionario
Vamos a salir muy cultos todos de aquí jeje
ABUSHO: Utilización por un líder poderoso de otro no demasiado astuto para embrollar a su país en un follón internacional de consecuencias lamentables.( Amiguito Bush y el Ansar )
BASES MILITARES: Zonas del país habilitadas para que se instalen en ellas, cómodamente, nuestros siempre bienvenidos invitados norteamericanos. Para no molestarlos durante su corta estancia, evitamos las siempre molestas indagaciones sobre la existencia o no de armamento nuclear en sus aposentos.
FALANGISMO: Designación del sucesor mediante el señalamiento con las falanges del índice.
HUELGA: Acción de cesar en el trabajo. Los que la ejercen devienen invisibles hasta que cesan en su actitud.
INFORMATIVO: Programa de variedades y fútbol en el que se inserta algún suceso truculento.
MENTIROSO. Orador cualificado para alcanzar la Presidencia del Gobierno, el Ministerio de Defensa, Fomento o Asuntos Exteriores o la Secretaría General del Partido en la Comunidad Autónoma madrileña.
MORADA: Vivienda. Dásele este otro nombre a causa de como las pasan los españoles de infantería para pagar su precio.
PROTOCOLO: Regla ceremonial diplomática o palatina. Actualmente es de buen tono poner los pies encima de las mesas, pasar el brazo por encima del hormbro y vanagloriarse de alcanzar velocidades ultrasónicas. Hay quien vaticina que pronto se impondrá el hacer rodar un moco entre los dedos.( El Aznar y el Bush...)
SUPERVIVENCIA: Pregúntele a Fraga, que sabe más que yo de esto.
TERRORISMO: Misión humanitaria realizada por persona distinta a la que habla.
VIVIENDA: Habitáculo cuyo destino principal, somo su propio nombre indica, es servir para realizar lucrativos negocios. El derecho a ella está previsto en la Constitución, pero en su parte meramente literaria.
ABUSHO: Utilización por un líder poderoso de otro no demasiado astuto para embrollar a su país en un follón internacional de consecuencias lamentables.( Amiguito Bush y el Ansar )
BASES MILITARES: Zonas del país habilitadas para que se instalen en ellas, cómodamente, nuestros siempre bienvenidos invitados norteamericanos. Para no molestarlos durante su corta estancia, evitamos las siempre molestas indagaciones sobre la existencia o no de armamento nuclear en sus aposentos.
FALANGISMO: Designación del sucesor mediante el señalamiento con las falanges del índice.
HUELGA: Acción de cesar en el trabajo. Los que la ejercen devienen invisibles hasta que cesan en su actitud.
INFORMATIVO: Programa de variedades y fútbol en el que se inserta algún suceso truculento.
MENTIROSO. Orador cualificado para alcanzar la Presidencia del Gobierno, el Ministerio de Defensa, Fomento o Asuntos Exteriores o la Secretaría General del Partido en la Comunidad Autónoma madrileña.
MORADA: Vivienda. Dásele este otro nombre a causa de como las pasan los españoles de infantería para pagar su precio.
PROTOCOLO: Regla ceremonial diplomática o palatina. Actualmente es de buen tono poner los pies encima de las mesas, pasar el brazo por encima del hormbro y vanagloriarse de alcanzar velocidades ultrasónicas. Hay quien vaticina que pronto se impondrá el hacer rodar un moco entre los dedos.( El Aznar y el Bush...)
SUPERVIVENCIA: Pregúntele a Fraga, que sabe más que yo de esto.
TERRORISMO: Misión humanitaria realizada por persona distinta a la que habla.
VIVIENDA: Habitáculo cuyo destino principal, somo su propio nombre indica, es servir para realizar lucrativos negocios. El derecho a ella está previsto en la Constitución, pero en su parte meramente literaria.
posted by ReyBrujo @ 19:56
lunes, julio 11, 2005
Basta ya de abusos ¿ no ?
ring,ring... ( o para ser más originales..o lo que le hayas puesto al móvil )
El menda: ¿Quién es?
El listo: Soy XXX ( hermano,cuñados...), es que se me ha estropeado el ordenador...
El menda: "Telenófica le informa que el número marcado no existe..."
Pero tranquilo, todo informático que se precie suele tener el mismo problema. Vecinos, amigos, familiares, todos se nos echan al cuello pidiendo que les instalemos esto, arreglemos lo otro, y sin cobrar, por supuesto. ¿Y que sacamos a cambio? Dolor de cabeza, y siempre que el equipo no funciona como debiera, la culpa es nuestra. Si hombre, ¿y que mas? ¿Que culpa tenemos nosotros de que la peña tenga un ordenador y lo trate como si tuviera un microondas?
En fin, que les den. Poneos esta camiseta y que se enteren de una vez. ¡¡ No, no vamos a arreglar sus ordenadores !!
Ropa Friki
El menda: ¿Quién es?
El listo: Soy XXX ( hermano,cuñados...), es que se me ha estropeado el ordenador...
El menda: "Telenófica le informa que el número marcado no existe..."
Pero tranquilo, todo informático que se precie suele tener el mismo problema. Vecinos, amigos, familiares, todos se nos echan al cuello pidiendo que les instalemos esto, arreglemos lo otro, y sin cobrar, por supuesto. ¿Y que sacamos a cambio? Dolor de cabeza, y siempre que el equipo no funciona como debiera, la culpa es nuestra. Si hombre, ¿y que mas? ¿Que culpa tenemos nosotros de que la peña tenga un ordenador y lo trate como si tuviera un microondas?
En fin, que les den. Poneos esta camiseta y que se enteren de una vez. ¡¡ No, no vamos a arreglar sus ordenadores !!
Ropa Friki
posted by ReyBrujo @ 19:26
Donde he puesto el movil?
Cosas Frikis e inútiles hay muchas.... Otras aún cuando sabes que no te hacen falta te lo meten por los ojos y ya está.
Esto es un buen ejemplo...te pones el móvil en la pierna al estilo chica Bond y ya está
posted by ReyBrujo @ 19:10
sábado, julio 09, 2005
Atentados UK
Poco se puede decir que no esté ya dicho...Solidaridad con las victimas...mucha gente debería entender como dice el Dalai Lama que la violencia no es el camino...Os dejo unas frases
Mahatma Ghandi
Martin Luther King
Bob Marley
Nietzsche
Paul Valéry
Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego
La violencia es el miedo a los ideales de los demás
Mahatma Ghandi
Hemos aprendido a volar como los pájaros, a nadar como los peces; pero no hemos aprendido el sencillo arte de vivir como hermanos.
Martin Luther King
Las guerras seguirán mientras el color de la piel siga siendo más importante que el de los ojos.
Bob Marley
La guerra vuelve estúpido al vencedor y rencoroso al vencido
Nietzsche
La guerra es una masacre entre gentes que no se conocen, para provecho de gentes que si se conocen pero que no se masacran.
Paul Valéry
posted by ReyBrujo @ 13:19
martes, julio 05, 2005
Port Aventura
Aprovechando que ayer Lunes era fiesta Local aquí en Terrassa, aproveché para escaparme a Port Aventura. Para mí el mejor parque de España y de mucho jeje. Todo porque habían estrenado una nueva atracción...El Hurakan Condor.
Y no me arrepiento....cumplió mis expectativas, quizás demasiado.
Empezaré hablando un poco del parque.
Port Aventura es bastante grande, las entradas un pelín caras 36€, aunque siempre puedes encontrar descuentos válidos todo el año, en revistas y demás.
Las instalaciones en general se mantienen bastante limpias, el personal de las atracciones suele ser bastante simpático, en las tiendas no tanto...
Los precios de bebidas y demás son altillos, pero eso se arregla llevando unos bocatas para comer y cenar....la bebida la compras allí porque está fresquita :).
Si de todas formas quieres comer allí recomiendo Old Steak House en el Far West, aunque tengo que probar en Mediterranea...Desaconsejo comer en China...no me gustó.
Hay bastantes espectáculos en recintos cerrados con butacas más dignas que muchos cines, espectáculos callejeros bastante graciosos...el espectáculo de cierre Fiestaventura es digno de ver....
Al entrar ves la Mediterranea, zona tranquilita, sin atracciones, es un puerto con algunos barcos....pero es muy bonito
Empezamos con una de las atracciones que está más cerca de la entrada y de las que más se agradecen cuando entras...el Tutuki Splash. Esa aguita!!!!!
Esta atracción esta en la zona de Polynesia...muy bonita también
En China tenemos a uno de los pesos pesados del parque, el Dragón Khan.. Es una puta pasada, y mira que he subido veces...y no me canso.
Luego en Far West tenemos la desgraciadamente famosa Stampida
Pero sin duda la atracción que ha desbancado al Dragón Khan para mi ha sido el Hurakan Condor.
100 metros de altura
86 metros de caida libre a 115 Km/h
Frenada magnética de 3G
Yo soy un poco masoca, lo reconozco. No me gustan las alturas, y decido ir a una atracción donde te suben a 100 metros del suelo, y lo peor...con los pies colgando. Pierdes hasta la sensación de estar con los pies tocando algo, aunque sea una triste chapa...nada. Los pies solo tocan el viento, ves PortAventura muy muy muy pequeña, la gente, la cola...vas subiendo, parece que no vas a llegar nunca...llegas arriba.
Te dejan unos 3 segundos arriba, son eternos, y de pronto !! La atracción se inclina unos 25º hacia adelante !!
, una espécie de mira el suelo que vas para abajo, en cuanto se acaba de inclinar el flash de la foto y para abajoooooooo....
Mientras estaba arriba y producto del acojone me dio por gritar " Podéis meteros la foto por el culoooooo" esto último mientras estaba cayendo....a medio trayecto ya no podía gritar...no podia. Bestial.
Como diria el Neng de Castefa: Subidón subidón!!!
En serio es indescriptible, hay gente que no se subió como una pareja que iba detrás nuestro, 45 minutos de cola para cuando llega la hora de subirse, se piran....es que impresionar impresiona un rato.
De los que se han subido me gustaria saber cuantos lo van a volver ha hacer...porque había expectación pero no se subia mucha gente....ahora entiendo el anuncio. Estamos buscando a gente como tú.
Yo ya pienso cuando voy a poder escaparme otra vez....brutal. Por cierto me llevé una bonita gorra :)
Y aquí el Link de la Web Oficial de Port Aventura
Y no me arrepiento....cumplió mis expectativas, quizás demasiado.
Empezaré hablando un poco del parque.
Port Aventura es bastante grande, las entradas un pelín caras 36€, aunque siempre puedes encontrar descuentos válidos todo el año, en revistas y demás.
Las instalaciones en general se mantienen bastante limpias, el personal de las atracciones suele ser bastante simpático, en las tiendas no tanto...
Los precios de bebidas y demás son altillos, pero eso se arregla llevando unos bocatas para comer y cenar....la bebida la compras allí porque está fresquita :).
Si de todas formas quieres comer allí recomiendo Old Steak House en el Far West, aunque tengo que probar en Mediterranea...Desaconsejo comer en China...no me gustó.
Hay bastantes espectáculos en recintos cerrados con butacas más dignas que muchos cines, espectáculos callejeros bastante graciosos...el espectáculo de cierre Fiestaventura es digno de ver....
Al entrar ves la Mediterranea, zona tranquilita, sin atracciones, es un puerto con algunos barcos....pero es muy bonito
Empezamos con una de las atracciones que está más cerca de la entrada y de las que más se agradecen cuando entras...el Tutuki Splash. Esa aguita!!!!!
Esta atracción esta en la zona de Polynesia...muy bonita también
En China tenemos a uno de los pesos pesados del parque, el Dragón Khan.. Es una puta pasada, y mira que he subido veces...y no me canso.
Luego en Far West tenemos la desgraciadamente famosa Stampida
Pero sin duda la atracción que ha desbancado al Dragón Khan para mi ha sido el Hurakan Condor.
100 metros de altura
86 metros de caida libre a 115 Km/h
Frenada magnética de 3G
Yo soy un poco masoca, lo reconozco. No me gustan las alturas, y decido ir a una atracción donde te suben a 100 metros del suelo, y lo peor...con los pies colgando. Pierdes hasta la sensación de estar con los pies tocando algo, aunque sea una triste chapa...nada. Los pies solo tocan el viento, ves PortAventura muy muy muy pequeña, la gente, la cola...vas subiendo, parece que no vas a llegar nunca...llegas arriba.
Te dejan unos 3 segundos arriba, son eternos, y de pronto !! La atracción se inclina unos 25º hacia adelante !!
, una espécie de mira el suelo que vas para abajo, en cuanto se acaba de inclinar el flash de la foto y para abajoooooooo....
Mientras estaba arriba y producto del acojone me dio por gritar " Podéis meteros la foto por el culoooooo" esto último mientras estaba cayendo....a medio trayecto ya no podía gritar...no podia. Bestial.
Como diria el Neng de Castefa: Subidón subidón!!!
En serio es indescriptible, hay gente que no se subió como una pareja que iba detrás nuestro, 45 minutos de cola para cuando llega la hora de subirse, se piran....es que impresionar impresiona un rato.
De los que se han subido me gustaria saber cuantos lo van a volver ha hacer...porque había expectación pero no se subia mucha gente....ahora entiendo el anuncio. Estamos buscando a gente como tú.
Yo ya pienso cuando voy a poder escaparme otra vez....brutal. Por cierto me llevé una bonita gorra :)
Y aquí el Link de la Web Oficial de Port Aventura
posted by ReyBrujo @ 16:30
sábado, julio 02, 2005
Una cuenta Gmail puede ser tuya
Pues como esta. Más información en el Foro
posted by ReyBrujo @ 06:30
A saltar!! A saltar como locos!!
Pues yo tenía oido esto como un chiste o algo parecido...pero resulta que es cierto.
Por lo visto unos científicos aseguran que si 600 millones de personas ( a vote pronto son unos cuantos, la verdad )saltan a la vez la energia generada haría variar la orbita de la tierra un poco...permitiendo entre otras cosas un clima más cálido y que las horas solares duraran más.
Y si es verdad, y si nos pasamos?...y si nos vamos directos al Sol o nos estampamos con la Luna o con Marte....es que....
No tenemos bastante con las 100.000 predicciones del fin del mundo que encima nos ponemos ha hacer el tonto con cosas que no dominamos.... a ver si en vez de variar la órbita podemos pensar un poquito que 3/4 partes del planeta se están muriendo de hambre por ejemplo.
Si de todas formas alguien quiere saltar el 20 de Julio a las 11 horas 19 minutos y 13 segundos del 2006que lo haga....total, con las perrerias que le hacemos a la Tierra ( O Gaia para los nostálgicos )una más...que más da.
LLevan 193 millones de registros.... World Jump Day
Por lo visto unos científicos aseguran que si 600 millones de personas ( a vote pronto son unos cuantos, la verdad )saltan a la vez la energia generada haría variar la orbita de la tierra un poco...permitiendo entre otras cosas un clima más cálido y que las horas solares duraran más.
Y si es verdad, y si nos pasamos?...y si nos vamos directos al Sol o nos estampamos con la Luna o con Marte....es que....
No tenemos bastante con las 100.000 predicciones del fin del mundo que encima nos ponemos ha hacer el tonto con cosas que no dominamos.... a ver si en vez de variar la órbita podemos pensar un poquito que 3/4 partes del planeta se están muriendo de hambre por ejemplo.
Si de todas formas alguien quiere saltar el 20 de Julio a las 11 horas 19 minutos y 13 segundos del 2006que lo haga....total, con las perrerias que le hacemos a la Tierra ( O Gaia para los nostálgicos )una más...que más da.
LLevan 193 millones de registros.... World Jump Day
posted by ReyBrujo @ 05:16
viernes, julio 01, 2005
Toda la verdad sobre Heidi
Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
'Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
'Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy'.
Ajá!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está 'en las nubes', está 'volando'. 'Dime porqué huele el aire así'. Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
'Dime porqué yo soy tan feliz'.
Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejaré'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.
CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje.
posted by ReyBrujo @ 03:00
jueves, junio 30, 2005
Hoy redimiré mis pecados
Después de que Ya.com me dejara sin adsl unos días...para que me relaje vuelvo a la carga....
Hoy toca aprender un poco más de vocabulario....que vamos muy justitos nennnng :-)
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Hoy toca aprender un poco más de vocabulario....que vamos muy justitos nennnng :-)
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene "ese no se qué" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".
MODESTIA: Reconocer que uno no es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
posted by ReyBrujo @ 12:13
sábado, junio 25, 2005
Sesión Anti-Stress
Después de fiestas, de cava, cocas y demás elementos nocivos para el bolsillo llega la hora de echarse una risas, más si cabe. Cualquier cosa vale, no vayamos a acordarnos otra vez de lo "bonitos" que son los lunes.
Hay gente que no deja escapar una....hoy sesión de Marketing de cachondeo
No son listos ni nada....
Claro está que en vez de transformar el título, también lo puedes adaptar para hacer llegar otro mensaje....
Entonces....que pasa, que no es suficiente para liberar estrés...bueno siempre podemos recurrir a una de las aficiones más viejas del mundo, eso si con los altavoces encendidos tiene más gracia, no es lo mismo....pero casi.
Anti-Stress a saco
Hay gente que no deja escapar una....hoy sesión de Marketing de cachondeo
No son listos ni nada....
Claro está que en vez de transformar el título, también lo puedes adaptar para hacer llegar otro mensaje....
Entonces....que pasa, que no es suficiente para liberar estrés...bueno siempre podemos recurrir a una de las aficiones más viejas del mundo, eso si con los altavoces encendidos tiene más gracia, no es lo mismo....pero casi.
Anti-Stress a saco
posted by ReyBrujo @ 03:41
jueves, junio 23, 2005
La noche de San Juan
Pues esta noche se celebrá la verbena de San Juan
Es una de las noches más mágicas y la más corta del año, ya que se celebra el solsticio de verano. La noche del 23 de junio marca el inicio de todas las fiestas estivales, es noche de verbenas, de hogueras, cocas y brujas.
La noche de San Juan precede al día festivo, día más largo del año en que se celebra San Juan. Existe una gran tradición en todos los pueblos de Cataluña donde se mezclan costumbres pirenaicas y mediterráneas, célticas y romanas, paganas, cristianas y laicas, rurales, urbanas y ancestrales.
Esta es una noche de fallas, hogueras, petardos y fuegos artificiales. Es costumbre hacer hogueras individuales, familiares y colectivas, normalmente delante de casa, con madera u objetos viejos recogidos por los más pequeños que este día se lo pasan muy bien.
La Verbena.Esta palabra proviene de cuando los romanos salían al campo para recoger el fruto "negro", es decir, la verbena, esta costumbre se ha extendido hasta nuestros días para determinar la verbena de San Juan, que recibe el nombre de "revetlla" en catalán.
Dia de fuegos artificiales
De hogueras
Imágen de Ventanas
Y de cocas de San Juan
Es una de las noches más mágicas y la más corta del año, ya que se celebra el solsticio de verano. La noche del 23 de junio marca el inicio de todas las fiestas estivales, es noche de verbenas, de hogueras, cocas y brujas.
La noche de San Juan precede al día festivo, día más largo del año en que se celebra San Juan. Existe una gran tradición en todos los pueblos de Cataluña donde se mezclan costumbres pirenaicas y mediterráneas, célticas y romanas, paganas, cristianas y laicas, rurales, urbanas y ancestrales.
Esta es una noche de fallas, hogueras, petardos y fuegos artificiales. Es costumbre hacer hogueras individuales, familiares y colectivas, normalmente delante de casa, con madera u objetos viejos recogidos por los más pequeños que este día se lo pasan muy bien.
La Verbena.Esta palabra proviene de cuando los romanos salían al campo para recoger el fruto "negro", es decir, la verbena, esta costumbre se ha extendido hasta nuestros días para determinar la verbena de San Juan, que recibe el nombre de "revetlla" en catalán.
Dia de fuegos artificiales
De hogueras
Imágen de Ventanas
Y de cocas de San Juan
posted by ReyBrujo @ 17:50
Despedida de soltero ( Volumen III )
Antes de que saliera el Boys se me ha olvidado comentar que nos trajeron el segundo plato, carne y que estaba bastante buena....y esta vez si que me lo comí sin apenas rechistar...yo y mi estómago habiamos hecho una tregua temporal.
Las novias estaban allí en el podium, con una manta en el suelo y 3 botellas de agua pequeñas.
Para salir, una de las novias, la que antes no quiso salir, salió con los brazos cruzados ( nunca entenderé estos comportamientos...)
Pues eso, salió el Boys y nosotros en corrillo a criticar, que si anabolizantes, que si vitaminas, que si se pincha, que donde vas con las venas....total que aprovechamos su salida para tomar café que nos pusieron...que yo no se ni como me lo bebí...total era líquido igual.
Luego tocó 2º ronda de Karaoke...me armé de valor y me preparé para resisitirlo...
Luego salió la Girl, nuestro novio y el jubilado.... Hay ya no había criticas, ni corrillos ni chismoseos, era silencio, solo la música, mi mesa estaba callada, nadie habrió la boca ni para pedir tabaco o sangría....era como si la tierra hubiera parado de girar.
Que sencillos que somos los hombres...como a los niños pequeños les das un juguete y se callan, pues parecido.
Mención especial a que la Girl se ensañó un poco más con el jubilado, cosa que provocó risas y más griterio, yo creí que le daba un ataque de un momento a otro...
Fase 1 Volúmen III: El baile
En un momento retiraron las mesas donde habíamos comido y aquello se convirtió en una pista de baile.
Que hace un hombre cuando no se puede sentar y se encuentra en mitad de una pista de baile?....pues directos a la barra.
La barra es el mejor amigo, hay que buscar sitio, ( donde esté la mejor camarera ) y ensayar la pose que adoptarás las siguientes 3 o 4 horas.
Efectivamente, lo 1º a la barra, ya cayó 2 rondas de chupitos y el 1º cubata. Yo suelo conducir y no suelo beber...y mi cerebro empezó a dar la alarma....no te flipes, no te flipes....
La música que pusieron...pues bueno...podría haber sido peor.
" El flipao " se puso al ataque, bailando como un loco por la pista, y tia que veia, tia que se arrimaba. Se llevó 3 NO que yo viera o contara. Era un show. Uno de nuestro grupo estaba más pendiente de él que de la fiesta, porque se podía meter en problemas como al final pasó.
Que estés en una fiesta con tus amigas y se te presente un tio que ya va evidentemente borracho y se te ponga a bailar a 10 cm de ti, pues molesta.
Hasta que fue a parar a la chica equivocada, de la despedida mixta ( la del jubilado, que no precisamente sus acompañantes tenían mucha edad ). Total que había aparentemente 3 chicas pero 2 metros detrás estaban los novios de 2 de ellas.
Y " El flipao " se acercó a una que no debió. El novio lo abrazó por el cuello y le dijo o lo que yó logré interpretar " o te estás quieto o te lo digo de otra manera ". La cosa se quedó hay, "el flipao" se disculpó y se dieron la mano. Uno de mi grupo se lo llevó fuera a que le diera el aire. Ya no lo vi hasta pasadas un par de horas.
El resto de la noche fue un pasar de horas y cubatas, yo al 3º abandoné, me gusta salir de pie y recto de los sitios.
Al cabo de un rato abrieron para todo el mundo y aquello ya fue más normal.
Abandonamos el local sobre las 6 de la mañana y volvimos a Terrassa, donde quedamos en un bar para comer, como es tradición ya, los churros con chocolate.
Y hasta aquí lo que fue mi 1º despedida de soltero, que espero haya unas cuantas más.
Las novias estaban allí en el podium, con una manta en el suelo y 3 botellas de agua pequeñas.
Para salir, una de las novias, la que antes no quiso salir, salió con los brazos cruzados ( nunca entenderé estos comportamientos...)
Pues eso, salió el Boys y nosotros en corrillo a criticar, que si anabolizantes, que si vitaminas, que si se pincha, que donde vas con las venas....total que aprovechamos su salida para tomar café que nos pusieron...que yo no se ni como me lo bebí...total era líquido igual.
Luego tocó 2º ronda de Karaoke...me armé de valor y me preparé para resisitirlo...
Luego salió la Girl, nuestro novio y el jubilado.... Hay ya no había criticas, ni corrillos ni chismoseos, era silencio, solo la música, mi mesa estaba callada, nadie habrió la boca ni para pedir tabaco o sangría....era como si la tierra hubiera parado de girar.
Que sencillos que somos los hombres...como a los niños pequeños les das un juguete y se callan, pues parecido.
Mención especial a que la Girl se ensañó un poco más con el jubilado, cosa que provocó risas y más griterio, yo creí que le daba un ataque de un momento a otro...
Fase 1 Volúmen III: El baile
En un momento retiraron las mesas donde habíamos comido y aquello se convirtió en una pista de baile.
Que hace un hombre cuando no se puede sentar y se encuentra en mitad de una pista de baile?....pues directos a la barra.
La barra es el mejor amigo, hay que buscar sitio, ( donde esté la mejor camarera ) y ensayar la pose que adoptarás las siguientes 3 o 4 horas.
Efectivamente, lo 1º a la barra, ya cayó 2 rondas de chupitos y el 1º cubata. Yo suelo conducir y no suelo beber...y mi cerebro empezó a dar la alarma....no te flipes, no te flipes....
La música que pusieron...pues bueno...podría haber sido peor.
" El flipao " se puso al ataque, bailando como un loco por la pista, y tia que veia, tia que se arrimaba. Se llevó 3 NO que yo viera o contara. Era un show. Uno de nuestro grupo estaba más pendiente de él que de la fiesta, porque se podía meter en problemas como al final pasó.
Que estés en una fiesta con tus amigas y se te presente un tio que ya va evidentemente borracho y se te ponga a bailar a 10 cm de ti, pues molesta.
Hasta que fue a parar a la chica equivocada, de la despedida mixta ( la del jubilado, que no precisamente sus acompañantes tenían mucha edad ). Total que había aparentemente 3 chicas pero 2 metros detrás estaban los novios de 2 de ellas.
Y " El flipao " se acercó a una que no debió. El novio lo abrazó por el cuello y le dijo o lo que yó logré interpretar " o te estás quieto o te lo digo de otra manera ". La cosa se quedó hay, "el flipao" se disculpó y se dieron la mano. Uno de mi grupo se lo llevó fuera a que le diera el aire. Ya no lo vi hasta pasadas un par de horas.
El resto de la noche fue un pasar de horas y cubatas, yo al 3º abandoné, me gusta salir de pie y recto de los sitios.
Al cabo de un rato abrieron para todo el mundo y aquello ya fue más normal.
Abandonamos el local sobre las 6 de la mañana y volvimos a Terrassa, donde quedamos en un bar para comer, como es tradición ya, los churros con chocolate.
Y hasta aquí lo que fue mi 1º despedida de soltero, que espero haya unas cuantas más.
posted by ReyBrujo @ 16:27
miércoles, junio 22, 2005
Despedida de soltero ( Volumen II )
Abro la puerta del lavabo no sin mirar con atención los cartelitos de las puertas...figuras abstractas de WC de hombres y mujeres...me tuve que parar 2 o 3 segundos antes de entrar.
¿ No pueden poner las figuritas de toda la vida ?, luego la gente se equivoca de lavabos.
Total que me encuentro a un chaval echandose agua en la cabeza y a otro que tenia los ojos más rojos que un semáforo.
Me voy a " cambiar el agua al pájaro " y como no ....surge la conversación entre desconocidos.
A- No veas que calor hace aquí
Yo-Ya ves
A- LLevo una borrachera que no veas
Yo-Tranquilo que no hemos empezado a comer
A- Ya pero me he hinchado a sangria y cerveza
Yo- Ya te veo, ya ( Todavia no se ha dado cuenta de que cuando estoy meando, no me gusta que me hablen?? )
Me dirijo a mi mesa con los compañeros, porque veo a la camarera traer el primer plato....ya era hora.
Fase 1 ( Volúmen II ): La comida
El primer plato, embutidos,croquetas y un hojaldre relleno de ensaladilla rusa. Lo miro, le doy la vuelta al plato, lo giro otra vez.
Mi estómago dice....oye,que no comes, que con lo que has bebido yo te cierro la puerta y te jodes.
Contando que casi no había comido al mediodia, no podia ser que no tuviera hambre...va a ser culpa de la sangría, pensé. Con esfuerzo me comí la mitad del plato eso si no dejaba de beber para que bajara la comida.
Que no dejaramos de beber se encargaba el poseedor de la jarra, que si tenías la copa a medias ya te la llenaban sin preguntar, te sonreian y decían bebe,bebe que no bebes nada!!
Fase 2 Volúmen 2: Comienza el espectáculo
Comiendo como podia empiezan a poner música a todo volúmen y entra una monja ( evidentemente era el showman, o sería correcto decir showgirl?, total que era un travesti )
Empieza a presentarse, a contar chistes ( algunos eran muy graciosos ) y a cantar en playback y bailar.
Lo llevó muy bien, nos arrancó más de una carcajada a todos ( la sangría hizo su parte ).
Mención especial para "el flipao" que iba con nosotros, una anécdota que hizo abandonar definitavamente mi negociación con el 1º plato. El travesti estaba contando un chiste y "el flipao" que llevaba ya una preocupante borrachero grita, !! Vaya culo !!
El travesti se calla, la sala mirá a los 2, y le salta: Luego hablamos...previo pago.
Por esta tonteria me puse a reir como un condenado, vamos que no podia parar, la cara que se le quedó al chaval era para verla....que bueno.
Fase 3 Volumen 2: De novio y novias ( y jubilado )
LLega la 1º aparición de los novio/as al escenario. Se levantan todos, menos una que se queda atrás, y el travesti ya sacó el 1º chiste sobre ellos.
- Travesti: Vamos chica,que cobro por horas
- Novia: ( haciendo que no con el dedo ) la gente gritando: Que salga!!
- Travesti: Que no llevas bragas??
( Silencio )
- Travesti: Es que enotra despedida me pasó que una no se podía levantar porque no llevaba bragas y le hizo ventosa en la silla
El descojone fue monumental, la chavala se puso roja y al final salió.
Y luego no fue para tanto, era para decir los nombres ( y sus compañeros gritaran un poco ) y para empezar el Karaoke.
La selección músical...clásica. Sevilla tiene un color especial, el tractor amarillo, una de los Chichos, Chiquilla y la Chica Ye-Ye,en fin que la gente tiene muy poca imaginación.
Aquello fue lo más parecido a una tortura que sufrí en toda la noche. Realmente cantaban mal a rabiar. La novia de turno con su grupito de amigas berreando letras, en resumen, horrible.
En el Karaoke otra anécdota de como no " el flipao ".
Salió el grupo de chicas de detrás de nuestra mesa, al karaoke, que iban con unos pitos ( o silbatos para no malinterpretar ).
Total que antes de empezar "el flipao" le grita a una Guapa!!.
Reflexión 1: Ese guapa, iba hacia posiblemente la menos agraciada de las que salieron, evidentemente encontró su respuesta. La chica contestó con un no menos cavernícola, aiiii aiiiii ( con gesto de si yo te pillara ).
Lo hizo a caso hecho? El nivel ya había bajado? Ya ni veia y lo dijo " al bulto "?
Pero el no contento con eso, le soltó a otra del mismo grupo, momento y lugar. " No veas si te gustan los pitos" ( en ese momento estaba pitando con el silbato ) y la contestación fue " Ya ves si me gustan "
Reflexión 2: Evidentemente " el flipao " iba probando con todas las que podia ( luego fue peor ). En que circunstancias el ser humano se puede desinhibir de esa manera? fácil, suma alcohol y el ambiente apropiado o propicio a esas situaciones.Esta claro que en otro momento o lugar una frase de ese tipo lo único que te podria traer son problemas.
Acabada la tortura del Karaoke, y después de que el travesti se fuera ( luego volveria ), la cosa se relajó un poco y en las mesas se comentaba la actuación del travesti. En nuestro caso de eso y a meternos un poco con el novio. El cuál respondia a casi todo con : Sois unos cabrones...sois unos cabrones.
Evidentemente estaba un poco tenso. Y luego lo estaría más.
Volvió a salir el travesti vestido de Cleopatra, hizo otro mini-show ( más corto que el anterior ), para decir que los strip-tease no se iban a poder realizar.
Se escucho un ohhhh general, nuestra mesa hizo más ruido.
La girl según el travesti era Malena Gracia, recién operada solo para nosotros, pero que había pinchado viniendo hacia aquí....después de las risas presentó al boys.
Iba en plan fantasma de la opera, con capa negra y careta veneciana.
Luego dicen que las mujeres les gusta criticar...nosotros no nos quedamos cortos....pero eso será mañana :-)
¿ No pueden poner las figuritas de toda la vida ?, luego la gente se equivoca de lavabos.
Total que me encuentro a un chaval echandose agua en la cabeza y a otro que tenia los ojos más rojos que un semáforo.
Me voy a " cambiar el agua al pájaro " y como no ....surge la conversación entre desconocidos.
A- No veas que calor hace aquí
Yo-Ya ves
A- LLevo una borrachera que no veas
Yo-Tranquilo que no hemos empezado a comer
A- Ya pero me he hinchado a sangria y cerveza
Yo- Ya te veo, ya ( Todavia no se ha dado cuenta de que cuando estoy meando, no me gusta que me hablen?? )
Me dirijo a mi mesa con los compañeros, porque veo a la camarera traer el primer plato....ya era hora.
Fase 1 ( Volúmen II ): La comida
El primer plato, embutidos,croquetas y un hojaldre relleno de ensaladilla rusa. Lo miro, le doy la vuelta al plato, lo giro otra vez.
Mi estómago dice....oye,que no comes, que con lo que has bebido yo te cierro la puerta y te jodes.
Contando que casi no había comido al mediodia, no podia ser que no tuviera hambre...va a ser culpa de la sangría, pensé. Con esfuerzo me comí la mitad del plato eso si no dejaba de beber para que bajara la comida.
Que no dejaramos de beber se encargaba el poseedor de la jarra, que si tenías la copa a medias ya te la llenaban sin preguntar, te sonreian y decían bebe,bebe que no bebes nada!!
Fase 2 Volúmen 2: Comienza el espectáculo
Comiendo como podia empiezan a poner música a todo volúmen y entra una monja ( evidentemente era el showman, o sería correcto decir showgirl?, total que era un travesti )
Empieza a presentarse, a contar chistes ( algunos eran muy graciosos ) y a cantar en playback y bailar.
Lo llevó muy bien, nos arrancó más de una carcajada a todos ( la sangría hizo su parte ).
Mención especial para "el flipao" que iba con nosotros, una anécdota que hizo abandonar definitavamente mi negociación con el 1º plato. El travesti estaba contando un chiste y "el flipao" que llevaba ya una preocupante borrachero grita, !! Vaya culo !!
El travesti se calla, la sala mirá a los 2, y le salta: Luego hablamos...previo pago.
Por esta tonteria me puse a reir como un condenado, vamos que no podia parar, la cara que se le quedó al chaval era para verla....que bueno.
Fase 3 Volumen 2: De novio y novias ( y jubilado )
LLega la 1º aparición de los novio/as al escenario. Se levantan todos, menos una que se queda atrás, y el travesti ya sacó el 1º chiste sobre ellos.
- Travesti: Vamos chica,que cobro por horas
- Novia: ( haciendo que no con el dedo ) la gente gritando: Que salga!!
- Travesti: Que no llevas bragas??
( Silencio )
- Travesti: Es que enotra despedida me pasó que una no se podía levantar porque no llevaba bragas y le hizo ventosa en la silla
El descojone fue monumental, la chavala se puso roja y al final salió.
Y luego no fue para tanto, era para decir los nombres ( y sus compañeros gritaran un poco ) y para empezar el Karaoke.
La selección músical...clásica. Sevilla tiene un color especial, el tractor amarillo, una de los Chichos, Chiquilla y la Chica Ye-Ye,en fin que la gente tiene muy poca imaginación.
Aquello fue lo más parecido a una tortura que sufrí en toda la noche. Realmente cantaban mal a rabiar. La novia de turno con su grupito de amigas berreando letras, en resumen, horrible.
En el Karaoke otra anécdota de como no " el flipao ".
Salió el grupo de chicas de detrás de nuestra mesa, al karaoke, que iban con unos pitos ( o silbatos para no malinterpretar ).
Total que antes de empezar "el flipao" le grita a una Guapa!!.
Reflexión 1: Ese guapa, iba hacia posiblemente la menos agraciada de las que salieron, evidentemente encontró su respuesta. La chica contestó con un no menos cavernícola, aiiii aiiiii ( con gesto de si yo te pillara ).
Lo hizo a caso hecho? El nivel ya había bajado? Ya ni veia y lo dijo " al bulto "?
Pero el no contento con eso, le soltó a otra del mismo grupo, momento y lugar. " No veas si te gustan los pitos" ( en ese momento estaba pitando con el silbato ) y la contestación fue " Ya ves si me gustan "
Reflexión 2: Evidentemente " el flipao " iba probando con todas las que podia ( luego fue peor ). En que circunstancias el ser humano se puede desinhibir de esa manera? fácil, suma alcohol y el ambiente apropiado o propicio a esas situaciones.Esta claro que en otro momento o lugar una frase de ese tipo lo único que te podria traer son problemas.
Acabada la tortura del Karaoke, y después de que el travesti se fuera ( luego volveria ), la cosa se relajó un poco y en las mesas se comentaba la actuación del travesti. En nuestro caso de eso y a meternos un poco con el novio. El cuál respondia a casi todo con : Sois unos cabrones...sois unos cabrones.
Evidentemente estaba un poco tenso. Y luego lo estaría más.
Volvió a salir el travesti vestido de Cleopatra, hizo otro mini-show ( más corto que el anterior ), para decir que los strip-tease no se iban a poder realizar.
Se escucho un ohhhh general, nuestra mesa hizo más ruido.
La girl según el travesti era Malena Gracia, recién operada solo para nosotros, pero que había pinchado viniendo hacia aquí....después de las risas presentó al boys.
Iba en plan fantasma de la opera, con capa negra y careta veneciana.
Luego dicen que las mujeres les gusta criticar...nosotros no nos quedamos cortos....pero eso será mañana :-)
posted by ReyBrujo @ 15:46
martes, junio 21, 2005
Despedida de soltero ( Volumen I )
Dia 18, hora 20:00 Lugar: Casa del novio
Allí estaba yo, en casa de mi primo a punto de celebrar su despedida de soltero. Me dijeron que éramos 15, y yo excepto al novio no conozco a nadie. Con lo poco que me gusta no saber donde voy o con quién voy.
Fase 1: El contacto
Empieza a venir gente. Primera alarma ( yo tengo 26 años ) y de los 7 que me encontré al llegar, ninguno bajaba de los 30. Mal empezamos. Todos amigos de parte de la novia.
Al entrar por la puerta las miradas fueron, ¿ este de donde ha salido ?, todos correctamente vestidos de traje y zapatos relucientes, y yo con vaqueros y camisa de las pegaditas....Diferencias generacionales.
Cuando va llegando gente la cosa no mejora demasiado. Al final sale el novio y lo vestimos para la ocasión. Lo disfrazamos de indio, de una manera bastante graciosa. Los demás ibamos de sheriff.
Llega la hora de desplazarse, llamamos a 4 taxis. A última hora la cosa se arregla. Aparecen 2 chavales de mi edad....por fin!!. Y encima iban vestidos más o menos como yo.
Menos mal...llegan los taxis, ya llegamos tarde.
Fase 2: LLegamos al restaurante
Hora: 21:30 Lugar: Güateque de Sabadell ( Barcelona )
LLegamos a lo que seria nuestro destino final, un lugar donde nos dan de cenar y todo el espectáculo es en el mismo sitio, no tienes que moverte después....eso estaba bien.
El sitio era de un tamaño aceptable, el privé de una antigua discoteca ( La A-18 ).
5 mesas preparadas, no había nadie, éramos la 1º despedida, pero compartiriamos sitio
con 5 más.
La repartición era: Nosotros (15 Chicos ) 3 despedidas de chicas ( unas 50 ) y una despedida no de soltero....sino un hombre que se jubilaba que se llamaba Domingo y era mixta.
De esto nos informó la camarera que miró la lista de reservas a petición de " el flipao ". Especimen imprescindible en toda reunión social.
Nota del autor: En vez de nombres voy a poner motes, no por nada, sino porque no recuerdo los nombres, no los conocia y mi mente no es muy dada a asociar caras con nombres a la primera
Fase 3: Ya estamos sentados
Y aquí empezó el declive.
Estuvimos desde las 21:30 hasta las 22:30 esperando a todas las despedidas, pero claro esa hora dio mucho de si. De comida algo para picar, pero lo peor fue la bebida.
Jarras y jarras de sangria
Había una jarra para cada 4. Antes de probar bocado del 1º plato desfilaron ante mis ojos unas 6 jarras. Hacía calor y se agradecía...pero se vaciaban y no te dabas cuenta...después sí.
En esa hora de charlas inútiles al principio, ( porque se habla de política en una despedida de soltero? ), las conversaciones se iban volviendo más elevadas a medida que corria la sangría y la testosterona a partes iguales.
1º acto del especimen masculino: Marcar el territorio
Una pregunta salió a la mesa, ¿ quién no tiene novia ?. Pregunta formulada por uno que no la tiene con la sana intención de clasificar al enemigo.
3 tipos de respuesta.
Yo no
Yo sí, pero un dia es un dia ( esta no tiene precio )
Yo sí, para que cojones... ( me casé, tengo novia, tengo hijos....)
La cuestión es renegar, para no parecer entre sus iguales como un ser domesticado y calzonazos.
Hecho esto y ver el enemigo entre las propias filas, pasan a la fase 2. Buscar la presa.
Esto va cambiando a medida que pasa el tiempo y se aumenta el volúmen de alcohol en sangre. De los que no tenían novia los comentarios eran muy graciosos. Vamos que la mayoria eran del tipo esa o esa, a pasar a " cualquiera vale ".
Nostros ayudábamos lo nuetsro para armar jaleo, eso es cierto, en el sentido de animar a nuestro grupo y a los otros si hacía falta. Cada vez que se levantaba alguien para comprar tabaco a la máquina o ir al WC, nos poníamos a gritar un cavernícola eeeeeeeeeehhhhh, o guapo!!!! para que todo el mundo mirara al susodicho y nos reíamos un rato.
Y después de un buen rato y no poder beber más, tipo Metro con cartelito, " Para entrar dejen primero salir", me vi obligado a hacer mi primera parada en el lavabo ( una de unas cuantas )...y allí me topé con 2 chavales....
Mañana más :-)
Allí estaba yo, en casa de mi primo a punto de celebrar su despedida de soltero. Me dijeron que éramos 15, y yo excepto al novio no conozco a nadie. Con lo poco que me gusta no saber donde voy o con quién voy.
Fase 1: El contacto
Empieza a venir gente. Primera alarma ( yo tengo 26 años ) y de los 7 que me encontré al llegar, ninguno bajaba de los 30. Mal empezamos. Todos amigos de parte de la novia.
Al entrar por la puerta las miradas fueron, ¿ este de donde ha salido ?, todos correctamente vestidos de traje y zapatos relucientes, y yo con vaqueros y camisa de las pegaditas....Diferencias generacionales.
Cuando va llegando gente la cosa no mejora demasiado. Al final sale el novio y lo vestimos para la ocasión. Lo disfrazamos de indio, de una manera bastante graciosa. Los demás ibamos de sheriff.
Llega la hora de desplazarse, llamamos a 4 taxis. A última hora la cosa se arregla. Aparecen 2 chavales de mi edad....por fin!!. Y encima iban vestidos más o menos como yo.
Menos mal...llegan los taxis, ya llegamos tarde.
Fase 2: LLegamos al restaurante
Hora: 21:30 Lugar: Güateque de Sabadell ( Barcelona )
LLegamos a lo que seria nuestro destino final, un lugar donde nos dan de cenar y todo el espectáculo es en el mismo sitio, no tienes que moverte después....eso estaba bien.
El sitio era de un tamaño aceptable, el privé de una antigua discoteca ( La A-18 ).
5 mesas preparadas, no había nadie, éramos la 1º despedida, pero compartiriamos sitio
con 5 más.
La repartición era: Nosotros (15 Chicos ) 3 despedidas de chicas ( unas 50 ) y una despedida no de soltero....sino un hombre que se jubilaba que se llamaba Domingo y era mixta.
De esto nos informó la camarera que miró la lista de reservas a petición de " el flipao ". Especimen imprescindible en toda reunión social.
Nota del autor: En vez de nombres voy a poner motes, no por nada, sino porque no recuerdo los nombres, no los conocia y mi mente no es muy dada a asociar caras con nombres a la primera
Fase 3: Ya estamos sentados
Y aquí empezó el declive.
Estuvimos desde las 21:30 hasta las 22:30 esperando a todas las despedidas, pero claro esa hora dio mucho de si. De comida algo para picar, pero lo peor fue la bebida.
Jarras y jarras de sangria
Había una jarra para cada 4. Antes de probar bocado del 1º plato desfilaron ante mis ojos unas 6 jarras. Hacía calor y se agradecía...pero se vaciaban y no te dabas cuenta...después sí.
En esa hora de charlas inútiles al principio, ( porque se habla de política en una despedida de soltero? ), las conversaciones se iban volviendo más elevadas a medida que corria la sangría y la testosterona a partes iguales.
1º acto del especimen masculino: Marcar el territorio
Una pregunta salió a la mesa, ¿ quién no tiene novia ?. Pregunta formulada por uno que no la tiene con la sana intención de clasificar al enemigo.
3 tipos de respuesta.
Yo no
Yo sí, pero un dia es un dia ( esta no tiene precio )
Yo sí, para que cojones... ( me casé, tengo novia, tengo hijos....)
La cuestión es renegar, para no parecer entre sus iguales como un ser domesticado y calzonazos.
Hecho esto y ver el enemigo entre las propias filas, pasan a la fase 2. Buscar la presa.
Esto va cambiando a medida que pasa el tiempo y se aumenta el volúmen de alcohol en sangre. De los que no tenían novia los comentarios eran muy graciosos. Vamos que la mayoria eran del tipo esa o esa, a pasar a " cualquiera vale ".
Nostros ayudábamos lo nuetsro para armar jaleo, eso es cierto, en el sentido de animar a nuestro grupo y a los otros si hacía falta. Cada vez que se levantaba alguien para comprar tabaco a la máquina o ir al WC, nos poníamos a gritar un cavernícola eeeeeeeeeehhhhh, o guapo!!!! para que todo el mundo mirara al susodicho y nos reíamos un rato.
Y después de un buen rato y no poder beber más, tipo Metro con cartelito, " Para entrar dejen primero salir", me vi obligado a hacer mi primera parada en el lavabo ( una de unas cuantas )...y allí me topé con 2 chavales....
Mañana más :-)
posted by ReyBrujo @ 17:23
lunes, junio 20, 2005
La frase del dia
Hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy seguro.
Albert Einstein
Después de estar el sábado por la noche de despedida de soltero,la 1º a la que voy por cierto, creo que tengo para escribir de ello toda la semana.
Me quede alucinado por los comportamientos de la gente ante semejanetes acontecimientos.
Iba ha publicar hoy el principio, tenia hechas 4 fotos ( con el móvil ), ya que una falta de previsión hizo dejarme la cámara en casa. Lo que pasa es que no se donde está el cacharrito del Bluetooth para pasar las fotos al ordenador....a ver si lo encuentro y hágo un poco más " gráfico " el asunto...no tiene desperdicio.
posted by ReyBrujo @ 16:16
sábado, junio 18, 2005
¿ Porqué matar es tan barato ?
A mi el tema del etarra De Juana Chaos me toca las narices de una forma particular. El tio nunca se ha arrepentido de los 25 asesinatos que lleva a las espaldas, en la cárcel ha tenido de todo menos buena conducta.
Se le condenó a 3.000 años de prisión ( a vote pronto unas 350 vidas )y tachánnnnn, cumple 18 años de pena y hala ya está bien campeón, te puedes ir.
¿ Nos hemos vuelto locos o qué ?
A este ser, le ha salido a 7 meses el asesinato.
Ahora los jueces, después de salir en las noticias y crear un poco de alarma social, se desdicen entre ellos para volverlo a meter en la cárcel, buscando mil y un resquicios legales. Los mismos que De Juana Chaos le pueden llevar a juntarse de nuevo con su pandilla de asesinos.
Y es que la justicia va como va, o sea fatal. Aunque no para todos, sino que se lo pregunten a Farruquito.
Se le condenó a 3.000 años de prisión ( a vote pronto unas 350 vidas )y tachánnnnn, cumple 18 años de pena y hala ya está bien campeón, te puedes ir.
¿ Nos hemos vuelto locos o qué ?
A este ser, le ha salido a 7 meses el asesinato.
Ahora los jueces, después de salir en las noticias y crear un poco de alarma social, se desdicen entre ellos para volverlo a meter en la cárcel, buscando mil y un resquicios legales. Los mismos que De Juana Chaos le pueden llevar a juntarse de nuevo con su pandilla de asesinos.
Y es que la justicia va como va, o sea fatal. Aunque no para todos, sino que se lo pregunten a Farruquito.
posted by ReyBrujo @ 17:23
viernes, junio 17, 2005
Se acaba el plazo para la Renta
Por si queda algún despistado o despistada el plazo se acaba este mes.
Aunque hacienda no somos todos. El año pasado solo el 1% de las declaraciones fueron de rentas superiores a los 100.000€. Es decir unas 175.000 declaraciones en España. Las ventas de BMW, Audi y Mercedes ( y dejo fuera a Jaguar, Saab o Porsche que venden menos ) del año 2004 superan con creces los 300.000 vehículos. ¿La gente come ruedas o no declara lo que ingresa? Y podría seguir con la venta de Yates y demás.
Hacienda no somos todos, los mismo atontados de siempre que se buscan las mil y una para desgravar 60€ miserables. Luego después de todo el empresario te quita un 2% del IRPF y te sale a pagar....hay que joderse.
A uno le queda la sensación que esto no es más que un robo. Y la verdad, ya cansa.
Aunque hacienda no somos todos. El año pasado solo el 1% de las declaraciones fueron de rentas superiores a los 100.000€. Es decir unas 175.000 declaraciones en España. Las ventas de BMW, Audi y Mercedes ( y dejo fuera a Jaguar, Saab o Porsche que venden menos ) del año 2004 superan con creces los 300.000 vehículos. ¿La gente come ruedas o no declara lo que ingresa? Y podría seguir con la venta de Yates y demás.
Hacienda no somos todos, los mismo atontados de siempre que se buscan las mil y una para desgravar 60€ miserables. Luego después de todo el empresario te quita un 2% del IRPF y te sale a pagar....hay que joderse.
A uno le queda la sensación que esto no es más que un robo. Y la verdad, ya cansa.
posted by ReyBrujo @ 16:17
jueves, junio 16, 2005
PP+Iglesia mal asunto
Ahora van a salir a la calle para protestar por los matrimonios gays....vamos a ver. Ha salido la iglesia o el pp de manifestación para:
El paro, la vivienda, el salario mínimo, las jubilaciones, la seguridad social, la televisión pública....no para eso no. Pero para que 2 personas personas sí, ni peras ni manzanas, personas, en su intimidad hagan lo que les salgan de las pelotas...pero no!!!. Se acerca el fin del mundo, la nueva sodoma y gomorra, hay que salir a la calle, volvamos a las cruzadas, volvamos a la edad de las cavernas.
No ven que se trata de dar derechos a los ciudadanos, por dárselos a ellos no se los quitan a nadie, no molestan a nadie. Gays y lesbianas van ha haber siempre....y no son ciudadanos de segunda. Todo bien regulado y adelante, que no se va a apagar el sol ni va a venir el apocalipsis joder. Más de uno se merece una patada en la cara haber si las neuronas se les ordenan.
posted by ReyBrujo @ 18:02
Hoy estoy feliz
Pues porque ya aparezco en Google!!!! con la palabra Nazgul en la 4º página de 595 resultados...tengo que probar con la palabra blog.....ya estoy feliz jejejeje.
Lei en un blog....si no estás en Google no existes. Yo por lo menos ya existo :)
Pd: La palabra Blog tiene 781.000 resultados....y no estoy en la labor. Con aparecer es suficiente jejeje.
Lei en un blog....si no estás en Google no existes. Yo por lo menos ya existo :)
Pd: La palabra Blog tiene 781.000 resultados....y no estoy en la labor. Con aparecer es suficiente jejeje.
posted by ReyBrujo @ 17:04
miércoles, junio 15, 2005
Que pasa tio,neeeeeng!!!!
Pues hoy toca este personajillo de sobras conocido por el magistral programa del Buenafuente de A3 ( ya era hora que le reventaran los shares de audencia al " galáctico " Sardá.)
El neng intenta representar, con su gracia particular, el movimiento de la música progressive, la cúal me encanta, pero esta perdiendo terreno frente al House o al maldito reggetón.
Pero flaco favor hace el neng al progressive, y vuelta a los topicazos que es lo que vende. El neng en sí está currado, el humorista que lo hace es de lo mejorcito del producto nacional, con el Bublé lo clava también.
Pero lo curioso....es que el neng tiene una tipologia de " joven muy nacional", y frases como " que te meto" hacen gracia....yo flipo. Nos lo tenemos que tomar todo a cachondeo y aceptar que es un personaje televisivo y no hay que buscarle 3 pies al gato.....o vamos a por la comedura de marketing de masas?
Personaje o no, criticable o no, es un fenómeno social del momento, y tal que así, habra que tragarlo o disfrutarlo...según se mire.
Por cierto ha sacado videoclip, álbum y dvd....como todo el álbum sea como la canción del videoclip....va a vender 3 o 4 discos....más no creo.
El neng intenta representar, con su gracia particular, el movimiento de la música progressive, la cúal me encanta, pero esta perdiendo terreno frente al House o al maldito reggetón.
Pero flaco favor hace el neng al progressive, y vuelta a los topicazos que es lo que vende. El neng en sí está currado, el humorista que lo hace es de lo mejorcito del producto nacional, con el Bublé lo clava también.
Pero lo curioso....es que el neng tiene una tipologia de " joven muy nacional", y frases como " que te meto" hacen gracia....yo flipo. Nos lo tenemos que tomar todo a cachondeo y aceptar que es un personaje televisivo y no hay que buscarle 3 pies al gato.....o vamos a por la comedura de marketing de masas?
Personaje o no, criticable o no, es un fenómeno social del momento, y tal que así, habra que tragarlo o disfrutarlo...según se mire.
Por cierto ha sacado videoclip, álbum y dvd....como todo el álbum sea como la canción del videoclip....va a vender 3 o 4 discos....más no creo.
posted by ReyBrujo @ 21:05
